• 痛

    2004-01-04

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    喜欢自杀的快感，可以将所有的兵分马乱都抛之于脑后，可以将所有的疼痛都聚在一个瞬间，将所有的谜团和疑惑都交给后人。
          也许在所有人眼中，房都是个幸福的孩子，有这样的家庭，这样的父母，有一大打子的朋友，有一个很爱房的男孩子，果。
          可是，房却仍然觉得活在这世上是很累，也是很无奈的事情。房总是想对世界冷漠，可是房做不到，她倾注了很多的情感于她的家庭，她的父母，她的朋友，她的爱人，果。世界却总要捉弄房，将房所有的情感撕的支离破碎。房很想就冷漠的站在一边，象看自己憎恨的人遭遇大难一样冷笑，可是，实际上，房是个会替憎恨的人揪心的孩子，怎么可能不心疼自己。
          想溺杀自己。于浴缸。纠缠不清的长发。纯白的身体。染红的手腕滴着血。
         果说，我唾弃自杀这个次，你再说这些我不理你了。
         我从来都不是个安静的女子，果却一直都要求我要安静的走路，安静的吃饭，安静的看着他玩耍，安静的看他闹脾气。我试图去做到，去掩饰我所有的不安分因素去迎合他。
         我和果不是同一类人，却是不能分开，因为我爱他，他爱我，彼此相爱。
         果的家庭有很大的背景，我这样不安分的女子怎么会给他的家庭所接受呢？他们会排斥我的，而乖戾听话的果也会一如既往的听从父母的安排，离开我。
         有时候，我会很天真无邪的问他：果，你爱我吗？
         爱。
         我会感觉身边所有的花都灿烂的绽放。
         有时候，我会无理取闹，甚至于会很深很深的伤害果。其实，我不想伤害果的。房爱果，不想他受到一丁点伤害的。房舍不得，房会很心疼。
         果只喜欢那个乖巧的房，当房赤裸的不加掩饰的把自己的真实暴露给他时，他就给伤害了。他就忍受不了了，他不会了解房无理取闹只是想从他那获得心疼的慰籍。
     
          世界又一次捉弄了我，我对友情的付出又一次伤害了我，我只是希望果给我依靠。
          我与蓝之间的友情，也许，正如他以前所说的，我周围很多朋友都是因为钱和我在一起的。也许，我和他的友谊是建立在金钱之上……
          房一直都不明白自己在蓝头脑中扮演怎么样的角色，从我们KISS的那一刻起，房就发觉自己在蓝跟前越来越没有自尊了。我们不爱对方，却纠缠着。那些纯粹的日子不再，那个我喜欢的蓝，那个与我一块回家的蓝，与我一起逛超市，买卡带，买CD的蓝，已经面目全非了，消失了……蓝是个混蛋。我不想再为他付出我的情感了，我给伤害了，给蓝狠狠的戳了一刀。
          我给蓝写了信，在2003年的最后一小时，我只是想2004年我要从这种束缚中解脱出来。
           

             蓝，你真的是个十足的混蛋。房在这里哭的时候，你依旧兴高采烈的在电话里说圣诞你与谁谁谁、某某某之间是如何如何发短信什么的。可是房却没有收到你的短信呀。房原本以为你是手机停机了，才会连条短信，一个电话也没有。你不该会是这样刻薄对我的。而你发给的短信都是房的朋友，都是你通过房才认识的朋友。当你与房身边的朋友建立起更坚硬的友谊时，房是很嫉妒你的。特别是房现在与花都基本无联系了，而另一边你们却总是在联络着。花说，因为忙，总是忘记给我回信，却是会特意的发来短信问房你的地址，要给你写信；你说，你没有钱充话费了，也总是不回房的短信，也没有给房回信，而又总是会在电话里不经意的对房叫出，哎呀，忘记给**回信了，可是什么时候这个**才会是我呢？你总是抢房的朋友，房很累，不想与你去争，去抢，你真的开心了，房可以难受的享受自己的寂寞。
           房确实是需要别人疼的孩子，但不是给你宠坏后，依旧只能依赖着你的孩子。萌就比你纯粹的多，甚至有时，我会很强烈的怀疑：前年，在与你做朋友或是与萌做恋人的选择中，我犯了很大的错误，即使后来有一段时间他那样子对我。
          ……


          在一个不值得我倾注这样多情感的男生跟前，我已经挥霍了太多的青春与美好，我不能再愚蠢的挥霍下去了，房不想自己这样累了，想洒脱一些。
         那天，萌在Q上对我说，当一个人的照顾已经成为习惯后，他却突然离去了的心情你也体会过吧？我听后，差点很丢人的在网吧泪流满面。
          蓝也会么？或者他会因为我的离开而欢喜？
          蓝总是给我很多的承诺，让我一直生活在这些美丽的承诺下的希望中。可是到头来，他总会忘记。忘记房一直都很在乎的东西，而他认为不过是过眼云烟，说说而已。房还总是会傻傻的等他的电话，等他的短信，却总是落的一场空。先在想起，一切都是房太傻了吧，蓝周转于那样多女生之间，怎么会有时间匀出来给房呢？
         不要再与蓝之间有着这样纠缠不清的关系了。

          房要专心的爱果。友情，与蓝之间的友情不过是个匆匆过客，和果之间的爱情，才是房一直要去把持的。
          而且，房身边还是有一大打子真正疼着房的朋友，他们并不象蓝说的那样冲着金钱来的，是没有铜钱臭的友情，也是永远都不会离开房的。
          世界并不会抛弃房，与蓝分开，还有果会给我慰藉。还有很多的朋友。

          房会变的安静，会依旧天真无邪的问他，果，你爱我吗？然后，等着鲜花的绽放。
          若这些花真有腐烂的一瞬间，房还可以有快感，自杀的快感。逃离所有的兵分马乱。
          浴缸。杂乱的长发。染红的水。滴血的手腕。
         ……

         房的灵魂会在上空窥视他们的恐惧。
    房子 发表于15:50:40 | 阅读全文 | 评论 4 | 编辑 | 分享 0

  • 幸福好遥远

    2003-11-27

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          NAKO写信说我是一个好孩子，尽管有时太人性，太会发脾气一点。
        他还说现在的我到福州了，变的更沉默了，不再那么情绪化了，能忍受住些事情，不再孩子气了。
        他又说，虽然不知道这是不是好事，但他很高兴，从前那个任性的孩子长大了。

        可是，今天早读的时候我又看见高中时的那个房了，在整个专业的同学面前将自己耐奈不住的小脾气暴露了。我害怕自己又成为那个任性的不得了的房了，其实我只想和果一直安静，平和的在一起。
        我真的从来都没有意料到我和果之间的恋爱会这样辛苦。有时我会很不安的想大概我和果只能彼此相爱，并不适合一直在一起的吧。我知道我这样的怀疑会让果很难过，生气。可是这样子的生活真的好累，我怕有一天我会受不住了，要崩溃的。
        为什么我和果之间的恋情要引发这样多的兵分马乱？我说过我想逃离一切的兵分马乱的。可是，我会忍心去放弃自己和果之间的爱情吗？或者说我对他的陌生的感觉可以永远的逝去吗？
        或者有时候我会很害怕，很惧畏与果之间无限的闹脾气。我依旧是那个会乱发脾气的房呀。他爱上的只是那个是他“姐姐”时，一直会对他好的房，我想终究会一天他会受不了我的小脾气，会离开我的，我终于又变的不可理喻了。
        
        我想我真的是爱果的，只是我们之间摩合点不够吻合，两个人身上都有很多的刺，狠狠的刺伤对方。
        果说，他会照顾我的，他会让我是世界上最幸福的新娘。可是，我真的可以这样幸福吗？可是男孩子的诺言我能死心塌地的相信，至死不渝吗？

        我突然觉得果离我好远，幸福也好遥远。
    房子 发表于00:00:00 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0
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